Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.
Suami 1: "Gile bro...keknya sih istri gue ada selingkuh sama tukang
ledeng... Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di
kolong tempat tidur gue. T_T "
Suami 2 :"Keknya istri gue juga deh bray.., dia sepertinya
selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan
punya gue di kolong tempat tidur!!!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"
"Ahhhh yang bener?!" kata kedua temannya terkejut gak percaya.
"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue.
Suami 1 & 2 : ** Gubrak,,Kejang-kejang@#$#%%!@#!$
Friday, February 14, 2014
Ayah, Sex itu Apa?
Suatu pagi seorang anak yang baru masuk
sekolah dasar bertanya kepada ayahnya,
“Yah…….. Ayah….Sex itu apa?”
Terperanjat si ayah setelah mendengar
pertanyaan dari si kecil. Terbayang si ayah
mengenai arus modern di zaman sekarang
yang membuat manusia berfikiran
terbuka, termasuk anak yang masih kecil.
Sesuai dengan konsep pendidikan seks
yang sedang hangat dibicarakan, mulailah
si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai
dengan umur dan harapan anaknya yang
dia harapkan tidak mau tertinggal dalam
arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan
jawaban dengan membuat perumpamaan
tentang kumbang dan bunga, telur yang
yang menetas berudu dan kemudian
menjadi katak, hujan serta benih yang
berkembang menjadi tunas, diikuti dengan
pembentukan bayi dalam kandungan.
Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si
ayah menyelipkan juga kisah percintaan
antara ayah dia dan bundanya sejak dari
zaman kuliah hingga sampai kelahiran
seorang bayi . Tiba-tiba si anak menangis
terisak-isak. Si ayah pun keheranan.
“Eh kenapa nak…..?”, si ayah bertanya
keheranan.
Tetapi si anak masih tetap menangis.
“Jawabanya panjang amat...hu...hu...hu,
terus dimana tempat untuk nulis
jawabannya...? Ayah ajalah yang nulis
jawabannya!!!!!...hu...hu...hu”
Kemudian si kecil lantas menyerahkan
buku latihan Bahasa Inggris yang pada
halaman depannya tertulis....
.
.
.
NAME : .......
SCHOOL : .......
CLASS : .......
SEX : .......????
sekolah dasar bertanya kepada ayahnya,
“Yah…….. Ayah….Sex itu apa?”
Terperanjat si ayah setelah mendengar
pertanyaan dari si kecil. Terbayang si ayah
mengenai arus modern di zaman sekarang
yang membuat manusia berfikiran
terbuka, termasuk anak yang masih kecil.
Sesuai dengan konsep pendidikan seks
yang sedang hangat dibicarakan, mulailah
si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai
dengan umur dan harapan anaknya yang
dia harapkan tidak mau tertinggal dalam
arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan
jawaban dengan membuat perumpamaan
tentang kumbang dan bunga, telur yang
yang menetas berudu dan kemudian
menjadi katak, hujan serta benih yang
berkembang menjadi tunas, diikuti dengan
pembentukan bayi dalam kandungan.
Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si
ayah menyelipkan juga kisah percintaan
antara ayah dia dan bundanya sejak dari
zaman kuliah hingga sampai kelahiran
seorang bayi . Tiba-tiba si anak menangis
terisak-isak. Si ayah pun keheranan.
“Eh kenapa nak…..?”, si ayah bertanya
keheranan.
Tetapi si anak masih tetap menangis.
“Jawabanya panjang amat...hu...hu...hu,
terus dimana tempat untuk nulis
jawabannya...? Ayah ajalah yang nulis
jawabannya!!!!!...hu...hu...hu”
Kemudian si kecil lantas menyerahkan
buku latihan Bahasa Inggris yang pada
halaman depannya tertulis....
.
.
.
NAME : .......
SCHOOL : .......
CLASS : .......
SEX : .......????
Suster VS Preman
Ceritanya ada seorang suster (biarawati) cantik dan seorang Preman yang lumayan ganteng.
Mereka kebetulan naik bis kota yang sama. Preman itu sangat nafsu melihat si suster cantik tersebut.
Akhirnya karena tidak tahan dia tanya
Preman: "Suster, maukah suster bercinta dengan saya?" Suster itu kaget, dia jawab dengan tegas Suster: "Ga mungkin. Saya seorang suster. Saya kekasih Tuhan" Akhirnya singkat cerita suster pun turun dari bis...
Preman merasa kecewa berat.Sopir bis yang bernama Udin yang sedari tadi menguping pembicaraan mereka. Nyeletuk ke si preman ganteng
Udin:: "Kamu benar nih niat mau bercinta dengan suster itu? Gini deh, kamu bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya." Preman itu membayarnya, dan Udin memberi tahu rahasianya Udin:"Suster itu.. Dia punya kebiasaan berdoa setiap Rabu malam di tempat suci di belakang gereja. Nah supaya sukses, kamu harus pakaian putih dan berkilau - kilau gitu. Terus kamu pura-pura jadi "Tuhan". Dan minta deh dia untuk bercinta dengan kamu. Pasti dia mau, percaya deh pasti sukses" Preman itu setuju. Akhirnya Rabu malam, dia tunggu di belakang gereja. Eh, benar aja suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Selesai suster berdoa, Preman itu muncul dari semak-semak dan berkata Preman: "Wahai suster. Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku" Suster: , "Tuhan, Karena aku kekasih Tuhan, Aku bersedia. Tetapi agar tetap menjaga keperawanan ku, aku ingin dilakukan secara ana1 s3ks " (suster biarawati itu kan memang harus jaga keperawanan nya sepanjang hidup). Preman itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu... Dan Preman ganteng itu akhirnya membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Setelah selesai. Preman itu ketawa ngakak dan berteriak dengan suara sangat kencang Preman: "He.. he. he... aku bukan Tuhan... Aku Preman...."
Suster itu juga balas berteriak
"He. he. he. aku juga bukan suster"
"Aku ini Udin si sopir Bis..."
Mereka kebetulan naik bis kota yang sama. Preman itu sangat nafsu melihat si suster cantik tersebut.
Akhirnya karena tidak tahan dia tanya
Preman: "Suster, maukah suster bercinta dengan saya?" Suster itu kaget, dia jawab dengan tegas Suster: "Ga mungkin. Saya seorang suster. Saya kekasih Tuhan" Akhirnya singkat cerita suster pun turun dari bis...
Preman merasa kecewa berat.Sopir bis yang bernama Udin yang sedari tadi menguping pembicaraan mereka. Nyeletuk ke si preman ganteng
Udin:: "Kamu benar nih niat mau bercinta dengan suster itu? Gini deh, kamu bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya." Preman itu membayarnya, dan Udin memberi tahu rahasianya Udin:"Suster itu.. Dia punya kebiasaan berdoa setiap Rabu malam di tempat suci di belakang gereja. Nah supaya sukses, kamu harus pakaian putih dan berkilau - kilau gitu. Terus kamu pura-pura jadi "Tuhan". Dan minta deh dia untuk bercinta dengan kamu. Pasti dia mau, percaya deh pasti sukses" Preman itu setuju. Akhirnya Rabu malam, dia tunggu di belakang gereja. Eh, benar aja suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Selesai suster berdoa, Preman itu muncul dari semak-semak dan berkata Preman: "Wahai suster. Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku" Suster: , "Tuhan, Karena aku kekasih Tuhan, Aku bersedia. Tetapi agar tetap menjaga keperawanan ku, aku ingin dilakukan secara ana1 s3ks " (suster biarawati itu kan memang harus jaga keperawanan nya sepanjang hidup). Preman itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu... Dan Preman ganteng itu akhirnya membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Setelah selesai. Preman itu ketawa ngakak dan berteriak dengan suara sangat kencang Preman: "He.. he. he... aku bukan Tuhan... Aku Preman...."
Suster itu juga balas berteriak
"He. he. he. aku juga bukan suster"
"Aku ini Udin si sopir Bis..."
Donor Sperma
Alkisah ada seorng gadis tiap bln ke RS utk donor darah agar dapat mie dan telor rebus gratis.
Setelah mendonor,dia mengantri untuk menukar kupon mie dan telor rebus.
Di depan Gadis ada laki2 yg sebelumnya tidak pernah dilihatnya di RS tersebut . Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas RS memberinya sepiring rib steak lengkap yg lezat. Gadis lagsung berpikir "Wah RS ini sedang boros sepertinya,orang laki itu dikasih steak"
Namun giliran Gadis memberikan kupon, petugas RS malah memberikan mie dan telor rebus lg. Gadis protes ke petugas "Mbak, saya sdh bertahun-tahun donor darah di sini tapi dapatnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru sekali terlihat di RS ini malah diberi rib steaks !!".
Si petugas menjwab, "Ssssst.....Mbak, jagan bilang2 ya, Cowok itu dikasih steak kerena dia bukan donor darah,tapi donor sperma. Jarang yg mau soalnya dan prosesnya pun melelahkan. Jadi kita kasih layanan lebih". Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.
3 Bulan kemudian, seperti biasanya Gadis datang ke RS utk mendonor. Susternya berkata, "Silahkan digulung lengannya Mbak,saya akan ambil darahnya." Gadis malah geleng2 kepala saja.
Suster bingung, "Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?'
Gadis bilang, "HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA" ........."(Saya mau nyumbang sperma,ini ada di mulut saya)"........
Setelah mendonor,dia mengantri untuk menukar kupon mie dan telor rebus.
Di depan Gadis ada laki2 yg sebelumnya tidak pernah dilihatnya di RS tersebut . Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas RS memberinya sepiring rib steak lengkap yg lezat. Gadis lagsung berpikir "Wah RS ini sedang boros sepertinya,orang laki itu dikasih steak"
Namun giliran Gadis memberikan kupon, petugas RS malah memberikan mie dan telor rebus lg. Gadis protes ke petugas "Mbak, saya sdh bertahun-tahun donor darah di sini tapi dapatnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru sekali terlihat di RS ini malah diberi rib steaks !!".
Si petugas menjwab, "Ssssst.....Mbak, jagan bilang2 ya, Cowok itu dikasih steak kerena dia bukan donor darah,tapi donor sperma. Jarang yg mau soalnya dan prosesnya pun melelahkan. Jadi kita kasih layanan lebih". Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.
3 Bulan kemudian, seperti biasanya Gadis datang ke RS utk mendonor. Susternya berkata, "Silahkan digulung lengannya Mbak,saya akan ambil darahnya." Gadis malah geleng2 kepala saja.
Suster bingung, "Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?'
Gadis bilang, "HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA" ........."(Saya mau nyumbang sperma,ini ada di mulut saya)"........
Pelesetan Iklan" Gan...
Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan
1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari
2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas
3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!
4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!
5. Sayangi IP-mu!! GARNIER
6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….
7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor
8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!
9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS
10. Skripsi mampet? Ya DIAPET
11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….
12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara
13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok
14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL
15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT
16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule
17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.
18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.
19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.
20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)
21. IP-mu mengalihkan duniaku
22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin
23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.
24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong
25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri
26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton
27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas
28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim
30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.
31. dapet E ?! Enjoy Aja
32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !
33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar
34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat
35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba
36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000
37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti
38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….
39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!
40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.
41. UAS – connecting people
42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor
43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan
44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…
45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it
46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*
47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..
48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti
49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….
50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?
51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.
52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN
53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP
54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!
55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.
56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.
57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra
58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works
update ke II
59.Sering bolos sekolah | minum top coffe bongkar kebiasaan bolos mu
60.merasa kurang laki?kurang jantan?laki minum extra joss
61.Keringat dingin waktu ujian | minum pocari sweat go ion
62.ingin bisa terbang | GG mild break the limit
63.sering kurang dapat jawaban contekan? pop mie puasin lapar lo puasin muda lo
update III
64.IP anda menurun | minum boneto naikan IP anda
65.Gimana rasany ngerjain skripsi lo | Jelas lebih enak
1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari
2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas
3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!
4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!
5. Sayangi IP-mu!! GARNIER
6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….
7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor
8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!
9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS
10. Skripsi mampet? Ya DIAPET
11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….
12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara
13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok
14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL
15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT
16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule
17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.
18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.
19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.
20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)
21. IP-mu mengalihkan duniaku
22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin
23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.
24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong
25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri
26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton
27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas
28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim
30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.
31. dapet E ?! Enjoy Aja
32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !
33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar
34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat
35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba
36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000
37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti
38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….
39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!
40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.
41. UAS – connecting people
42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor
43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan
44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…
45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it
46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*
47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..
48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti
49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….
50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?
51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.
52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN
53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP
54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!
55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.
56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.
57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra
58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works
update ke II
59.Sering bolos sekolah | minum top coffe bongkar kebiasaan bolos mu
60.merasa kurang laki?kurang jantan?laki minum extra joss
61.Keringat dingin waktu ujian | minum pocari sweat go ion
62.ingin bisa terbang | GG mild break the limit
63.sering kurang dapat jawaban contekan? pop mie puasin lapar lo puasin muda lo
update III
64.IP anda menurun | minum boneto naikan IP anda
65.Gimana rasany ngerjain skripsi lo | Jelas lebih enak
Pesanan Mie Ayam Wonogiri
Untuk beberapa tahun lamanya, Bambang telah melakukan affair dengan pembantu rumahnya yang berasal dari Wonogiri bernama Marni.
Suatu hari, Marni memberitahu Bambang bahwa dirinya mengandung. Bambang yang tidak ingin istrinya tahu, telah mengambil keputusan untuk mengirim Marni balik ke Wonogiri untuk melahirkan anak mereka di sana. Dia berjanji akan menanggung segala biaya untuk anak tersebut sampai anaknya nanti berusia 18 tahun. Supaya rahasia mereka berdua tidak bocor, Bambang menyuruh Marni supaya mengirimkan sepotong kartu pos dengan menulis kata "Mie Ayam Wonogiri" di belakangnya setelah anak mereka lahir nanti. Bambang akan melakukan pengiriman biaya pengeluaran untuk anaknya setelah mendapat kartu pos itu nanti.
Kira-kira 9 bulan setelah itu, ketika Bambang pulang dari kerja, istri Bambang yaitu Dessy menegur Bambang dengan muka yang aneh.
"Mas, kamu dapat kartu pos yang agak aneh hari ni," kata Dessi.
"Oh, tidak apa-apa. Kasih kartu pos itu ke sini. Nanti aku jelaskan," kata Bambang. Dessy pun memberi kartu pos itu kepada Bambang dan melihat Bambang membaca kartu pos tersebut, lalu muka Bambang berubah menjadi biru, ungu dan langsung pingsan.
Kartu itu berbunyi "Mie Ayam Wonogiri 4 porsi. Yang 2 pakai bakso, 2 tidak pakai bakso. Tolong kirimkan kuah lebih ya!"
Monday, January 30, 2012
Motifasi dari mario teguh dan se namanya
Motivasi hari ini oleh Mario Teguh dan kawan-kawannya, semoga termotivasi :
"Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain."
(Mario Teguh)
"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai atasan/komandan anda menyerah."
(Mario Tegar)
"Jangan pernah menyerah... Benturkanlah kepala anda ditembok atau batu, maka akan keluar darah/minimal benjol."
(Mario Bross)
"Jika modal usaha Anda habis untuk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil bila kurang gadaikan saja apa yg bisa jd uang."
(Mario Tekor)
"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan"
(Mario Ngeluh)
"Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan."
(Mario Tepar)
"Jangan pernah mikir kerjaan terus, enjoy ur life, forget about everything that's bothering u... let's get this party started!"
(Mari yo Dugem Mareee)
"Mulai dari yang mudah dan ringan, yang rumit dan berat nanti juga ada org lain yang ngerjain..."
(Mario Tega)
"Mulailah dari yang kecil... karena semua yang besar dulunya juga kecil."
(Mario Erot)
Kesuksesan bisa diraih karena usaha
Usaha ada karena kemauan
Kemauan tercipta karena ada cita-cita
Cita-cita berasal dari mimpi
Mimpi ada karena tidur...
So... Jika ingin sukses marilah kita TIDUR
(Mario Tengil)
"Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan di bawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda."
(Mario Ozawa)
"Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain."
(Mario Teguh)
"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai atasan/komandan anda menyerah."
(Mario Tegar)
"Jangan pernah menyerah... Benturkanlah kepala anda ditembok atau batu, maka akan keluar darah/minimal benjol."
(Mario Bross)
"Jika modal usaha Anda habis untuk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil bila kurang gadaikan saja apa yg bisa jd uang."
(Mario Tekor)
"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan"
(Mario Ngeluh)
"Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan."
(Mario Tepar)
"Jangan pernah mikir kerjaan terus, enjoy ur life, forget about everything that's bothering u... let's get this party started!"
(Mari yo Dugem Mareee)
"Mulai dari yang mudah dan ringan, yang rumit dan berat nanti juga ada org lain yang ngerjain..."
(Mario Tega)
"Mulailah dari yang kecil... karena semua yang besar dulunya juga kecil."
(Mario Erot)
Kesuksesan bisa diraih karena usaha
Usaha ada karena kemauan
Kemauan tercipta karena ada cita-cita
Cita-cita berasal dari mimpi
Mimpi ada karena tidur...
So... Jika ingin sukses marilah kita TIDUR
(Mario Tengil)
"Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan di bawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda."
(Mario Ozawa)
Subscribe to:
Posts (Atom)