Suster VS Preman

Ceritanya ada seorang suster (biarawati) cantik dan seorang Preman yang lumayan ganteng.
Mereka kebetulan naik bis kota yang sama. Preman itu sangat nafsu melihat si suster cantik tersebut.
Akhirnya karena tidak tahan dia tanya

Preman: "Suster, maukah suster bercinta dengan saya?" Suster itu kaget, dia jawab dengan tegas Suster: "Ga mungkin. Saya seorang suster. Saya kekasih Tuhan" Akhirnya singkat cerita suster pun turun dari bis...
Preman merasa kecewa berat.Sopir bis yang bernama Udin yang sedari tadi menguping pembicaraan mereka. Nyeletuk ke si preman ganteng
Udin:: "Kamu benar nih niat mau bercinta dengan suster itu? Gini deh, kamu bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya." Preman itu membayarnya, dan Udin memberi tahu rahasianya Udin:"Suster itu.. Dia punya kebiasaan berdoa setiap Rabu malam di tempat suci di belakang gereja. Nah supaya sukses, kamu harus pakaian putih dan berkilau - kilau gitu. Terus kamu pura-pura jadi "Tuhan". Dan minta deh dia untuk bercinta dengan kamu. Pasti dia mau, percaya deh pasti sukses" Preman itu setuju. Akhirnya Rabu malam, dia tunggu di belakang gereja. Eh, benar aja suster itu datang berdoa dengan khusuk.

Selesai suster berdoa, Preman itu muncul dari semak-semak dan berkata Preman: "Wahai suster. Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku" Suster: , "Tuhan, Karena aku kekasih Tuhan, Aku bersedia. Tetapi agar tetap menjaga keperawanan ku, aku ingin dilakukan secara ana1 s3ks " (suster biarawati itu kan memang harus jaga keperawanan nya sepanjang hidup). Preman itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu... Dan Preman ganteng itu akhirnya membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.

Setelah selesai. Preman itu ketawa ngakak dan berteriak dengan suara sangat kencang Preman: "He.. he. he... aku bukan Tuhan... Aku Preman...."
Suster itu juga balas berteriak

 "He. he. he. aku juga bukan suster"
"Aku ini Udin si sopir Bis..."

Donor Sperma

Alkisah ada seorng gadis tiap bln ke RS utk donor darah agar dapat mie dan telor rebus gratis.
Setelah mendonor,dia mengantri untuk menukar kupon mie dan telor rebus.
Di depan Gadis ada laki2 yg sebelumnya tidak pernah dilihatnya di RS tersebut . Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas RS memberinya sepiring rib steak lengkap yg lezat. Gadis lagsung berpikir "Wah RS ini sedang boros sepertinya,orang laki itu dikasih steak"
Namun giliran Gadis memberikan kupon, petugas RS malah memberikan mie dan telor rebus lg. Gadis protes ke petugas "Mbak, saya sdh bertahun-tahun donor darah di sini tapi dapatnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru sekali terlihat di RS ini malah diberi rib steaks !!".
Si petugas menjwab, "Ssssst.....Mbak, jagan bilang2 ya, Cowok itu dikasih steak kerena dia bukan donor darah,tapi donor sperma. Jarang yg mau soalnya dan prosesnya pun melelahkan. Jadi kita kasih layanan lebih". Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.

3 Bulan kemudian, seperti biasanya Gadis datang ke RS utk mendonor. Susternya berkata, "Silahkan digulung lengannya Mbak,saya akan ambil darahnya." Gadis malah geleng2 kepala saja.
Suster bingung, "Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?'
Gadis bilang, "HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA" ........."(Saya mau nyumbang sperma,ini ada di mulut saya)"........

Pelesetan Iklan" Gan...

Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan
1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works

update ke II
59.Sering bolos sekolah | minum top coffe bongkar kebiasaan bolos mu

60.merasa kurang laki?kurang jantan?laki minum extra joss

61.Keringat dingin waktu ujian | minum pocari sweat go ion

62.ingin bisa terbang | GG mild break the limit

63.sering kurang dapat jawaban contekan? pop mie puasin lapar lo puasin muda lo

update III
64.IP anda menurun | minum boneto naikan IP anda

65.Gimana rasany ngerjain skripsi lo | Jelas lebih enak

Pesanan Mie Ayam Wonogiri

Untuk beberapa tahun lamanya, Bambang telah melakukan affair dengan pembantu rumahnya yang berasal dari Wonogiri bernama Marni. Suatu hari, Marni memberitahu Bambang bahwa dirinya mengandung. Bambang yang tidak ingin istrinya tahu, telah mengambil keputusan untuk mengirim Marni balik ke Wonogiri untuk melahirkan anak mereka di sana. Dia berjanji akan menanggung segala biaya untuk anak tersebut sampai anaknya nanti berusia 18 tahun. Supaya rahasia mereka berdua tidak bocor, Bambang menyuruh Marni supaya mengirimkan sepotong kartu pos dengan menulis kata "Mie Ayam Wonogiri" di belakangnya setelah anak mereka lahir nanti. Bambang akan melakukan pengiriman biaya pengeluaran untuk anaknya setelah mendapat kartu pos itu nanti. Kira-kira 9 bulan setelah itu, ketika Bambang pulang dari kerja, istri Bambang yaitu Dessy menegur Bambang dengan muka yang aneh. "Mas, kamu dapat kartu pos yang agak aneh hari ni," kata Dessi. "Oh, tidak apa-apa. Kasih kartu pos itu ke sini. Nanti aku jelaskan," kata Bambang. Dessy pun memberi kartu pos itu kepada Bambang dan melihat Bambang membaca kartu pos tersebut, lalu muka Bambang berubah menjadi biru, ungu dan langsung pingsan. Kartu itu berbunyi "Mie Ayam Wonogiri 4 porsi. Yang 2 pakai bakso, 2 tidak pakai bakso. Tolong kirimkan kuah lebih ya!"

Motifasi dari mario teguh dan se namanya

Motivasi hari ini oleh Mario Teguh dan kawan-kawannya, semoga termotivasi :

"Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain."
(Mario Teguh)

"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai atasan/komandan anda menyerah."
(Mario Tegar)

"Jangan pernah menyerah... Benturkanlah kepala anda ditembok atau batu, maka akan keluar darah/minimal benjol."
(Mario Bross)

"Jika modal usaha Anda habis untuk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil bila kurang gadaikan saja apa yg bisa jd uang."
(Mario Tekor)

"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan"
(Mario Ngeluh)

"Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan."
(Mario Tepar)

"Jangan pernah mikir kerjaan terus, enjoy ur life, forget about everything that's bothering u... let's get this party started!"
(Mari yo Dugem Mareee)

"Mulai dari yang mudah dan ringan, yang rumit dan berat nanti juga ada org lain yang ngerjain..."
(Mario Tega)

"Mulailah dari yang kecil... karena semua yang besar dulunya juga kecil."
(Mario Erot)

Kesuksesan bisa diraih karena usaha
Usaha ada karena kemauan
Kemauan tercipta karena ada cita-cita
Cita-cita berasal dari mimpi
Mimpi ada karena tidur...
So... Jika ingin sukses marilah kita TIDUR
(Mario Tengil)

"Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan di bawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda."
(Mario Ozawa)

Perahu dayung tua

Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono, “Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih.”

Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab “Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya

sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang menghabisinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk secara bersamaan dan akhirnya dia sobek persis di bagian tengah bawah.” Wanita tua itupun pingsan…

Sapu Ijuk

Seorang cewek lugu kira-kira 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu ijuk.

Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang. Nah si Bos tidak rela dia mengundurkan diri karena dia ini pekerja yang rajin. Akhirnya si Bos panggil dia ke ruangannya, bertanyalah si Bos:

“Apa alasan kamu mengundurkan diri?” Jawab si cewek: “Tidak apa-apa Pak saya cuma mau berhenti saja”.. Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak.

Si Bos penasaran nih dan bilang sama si cewek: “Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti

karena sesuatu, ayolah beritahu saya…”. “Baiklah Pak jika Bapak memaksa…” jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu-nya, katanya: “Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu”.

Si Bos merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya dan berkata: “Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok.” Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: “Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya

sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak”.